Latorre Voltaire Cabaret.

El Turu Flores para colorear (pedíselo a tus papis o a tus tutores en caso de ser un niño huerfano)

2009-07-12T21:50:00.000-07:00

Llegó lo que los niños estaban esperando, el Latorre Voltaire Cabaret Kids, en este número:
-Elige la propia aventura de Freddy Rincón.
-Colorea al Turu Flores.
-Encontrá las siete diferencias entre los hermanos Dragojevic.
-La columna de Nestor Pekerman, cinco consejos para convertirte en un Peker-Boy.

2009-06-21T22:30:00.000-07:00

Mariano Juan, un hito del rock nacional que supo conmovernos fecha a fecha.

Mariano Juan fue una banda de Rock de la Argentina, integrada por Charly Griguol (teclados, sintetizadores, voz, guitarra, gorrita y palmada), Leonardo Madelón (guitarras, voz, bajo, percusión, 4-4-2), Pacho Maturana (bajo eléctrico y fretless, voz, guitarras, teclados y lirismo) y Pedro Marchetta (batería, percusión y pressing).

Es considerada una de las mejores de la historia del rock argentino, tanto a nivel musical, como conceptual, escenográfico y tactico. Famosa por el virtuosismo buscado por sus músicos. Mariano Juan ganó premios en las categorías de Mejor Guitarrista, Mejor Teclista, Mejor Bajista, Mejor Baterista, Mejor Compositor (Griguol) y Mejor Grupo en Vivo en los años 1978, 79, 80 y 81. A esto se le agrega Grupo Revelación 1978; Mejor Cantante (Madelón) 80 y 81; Mejor Tema 78 ("Se-Grisales") y 81 ("Yo no Quiero Volverme tan Coco Basile") y Mejor Album 1978 ("No Llores por mí Hrabina"). (Revista Pelo y Goles)

Se-Grisales.

Quiero gol, centro atrás

Pena nadie te va ser mal

Sos un tomateee.

Soy un wing pico allá.

Pero nunca descragaras

Un lindo paseee.

No hay nueves alrededor

No hay chances para hacer gol!

Centro atrás

Porque este no es el ferro del ocheintaaayydooos

Muy lejos del gol, si no está Griguol.

“…hay que respetar, ¡hay que respetar che!, son las palabras de Don Julio…”

2009-06-10T21:56:00.000-07:00

Cortázar, ¿y usted qué opina del futbol latinoamericano con respecto al resto del mundo?

"...Víctor Painkiller, el no future de Victor Hugo Morales..."

2009-06-10T21:32:00.000-07:00

"... porque detrás de la opinión seria, de la imagen prolija, de ese paladar exquisito para con la música clásica, se esconde una verdadera bestia punk; Víctor Painkiller: “no fun, no fun, que el gordo Púa te nalguee, no fun, no fun que Magdalena entregue tarde, no fun, no fun ¿de qué planeta viniste baby?”

Oíd a Victor Painkiller interpretando "Demolición"

"...de allí bajo el Turco García y todos tuvimos miedo"

2009-05-25T11:00:00.000-07:00

Preámbulo a las instrucciones para patear un penal regalado

2009-05-13T12:11:00.000-07:00

Piensa en esto: cuando te regalan un penal, te regalan una voz del estadio infernal, un pedacito de tablón del viejo gasómetro, un trágico trastorno psicológico.
No te dan solamente el penal, y que lo disfrutes, y esperamos que lo metas porque te va a servir para pasar a cuartos, y otra vez bombear a un equipo chileno; no te regalan solamente el festejo con el avioncito y la palmadita de tu centrohalf. Te regalan –no lo saben, lo terrible es que no lo saben- una estrellita negra en tu camiseta, una pelota naranja rellena de plomo, una palomita de Poy directa en el pecho.
Te regalan, tener que bancarte a tu nueve que entró en racha y ahora se piensa que es el chapulín Romario, las declaraciones del dt rival pidiendo que ese árbitro no los dirija nunca más.
Te regalan el miedo a que el árbitro empiece a inclinar la cancha, te amoneste a los cuatro del fondo, y que sobre la hora les regale un penal a ellos, el miedo de que nunca más te cobren un penal, a lo que pueda decir Macaya cuando vea el Telebeam.
Te regalan ese penal, con la seguridad de que es el papelón más grande que te puedas imaginar, te regalan la tendencia a comparar el penal que te regalaron con otros penales regalados, de saber que tu penal es más mentira que el que le dieron a Alemania en Italia noventa y lo hizo llorar al pájaro Domizzi.
No te regalan un penal, a tu equipo lo regalan, tu equipo es el regalado para una conspiración secreta de Joao Havelange.

Ocio de Robert Pires en el Madrigal

2009-05-02T07:47:00.000-07:00

Letor, Volteir, Cabaret… donde le pelot no dobla, hace zigzag…
Ni Hare Krishna, Ni Budista, voy a morir Catequista… Letor, Volteir Cabaret,
Le pelot repiquetea 3 veces, pega en el palo, sale finita por la raya… gambetea al arquero, se venga de las patadas del half central… y finalmente se pincha gritando GOL, GOL, GOOOOOL. Ho si, Gol.
Recuerden siempre amigos, que… Arquero que ladra no muerde.
Recuerden siempre amigos, que… Dos cabezazos en el Subte es gol en contra.
Perdé la marca, perdé le pelot, perdé la posición, desconcéntrate, hace penal… tócala con la mano, dale besito a linesman y finalmente saluda a la hinchada con cariño… Letor, Voltair, Cabaret: Esto no es Fair Play. Esto es finísimo flower power.
Letor, Volteir, Cabaret: Mi amigo me dijo que el 3 jugaba bien pero que a veces le pega a la mujer… igual yo no lo insulte.
Cuando era niño, mi sueño… mi sueño era jugar un mundial. Hoy que ya soy grandecito lo único que pido es no terminar como Andrés Escobar. JA… le puch, que vale le pen estar vivo. Viva Le Cabaret!
Menage a trois: dos stoppers y el líbero, haaaa… el líbero. Qué lindo ser líbero. Viva Le Cabaret!

Manifiesto Cabaretero.

2009-04-30T11:04:00.000-07:00

Los caños de baile sensual, nos sirven para armar un arquito, y jugar un marcadita mete gol va al arco con la prostituta Húngara como arquera, mejor dicho, con la prostituta húngara como gran arquera, descolgando pelotas imposibles del ángulo superior izquierdo, ridiculizando nuestras apiladas heroicas.
Rebajamos el whisky con la nada misma, y envalentonados tiramos el penal a la tribuna, la hinchada a pesar de todo nos reconoce en nuestra miseria. El penal fuerte y al medio es gol, no lo entendemos, no nos interesa, preferimos picarla de rabona y trastabillar, golpearnos la jeta contra el piso, levantarnos e increpar al laiman.
Nos declaramos a favor de la invasión de zona, tocamos al arquero en el área chica, no solo lo tocamos, lo manipulamos psicológicamente, nos reímos de su condición de arquero.
Desconcertamos a nuestro rival haciendo tiempo cuando perdemos, cambiamos el silbato del árbitro por un saxofón, nuestra voz del estadio tiene catarro, nuestro arquero suplente alguna vez fue astronauta, y de wines tenemos a dos siameses.
Nuestro director técnico cuando se pone nervioso come Naranjú, y por ultimo, confiamos ciegamente en la odontología como la ciencia del futuro.